Vtipi

 

 

 

 

 

Malý Pepiček zvedne telefon. "Dobry den, mohu mluvit s maminkou," ozve se hlas ve sluchatku. "Nemužete, maminka je v kuchyni a pláče," potichu šeptá Pepiček. "Tak mi dej tatinka." "Nemůžu, tatinek je v kuchyni a hrozně křičí." "A s babičkou mluvit můžu?" "Taky ne, babička je v kuchyni a taky pláče." "A neni u vás někdo jinej dospělej?" "Jsou tady požárníci a hasiči." "Proboha, co se to u vas děje?" "Oni mě hledají ze sem zabalil t."____veho dedecka Pepicek neeeeeeeee proc ste to delala.Nahle se ozve ve sluchatku piipipipippiipip(zaviesila mobil)_____________________________________________________________________________________________

 PEPICEK:,, Pani učiteľka vy nepoznáte paintball že nie?,, Pani učiteľka:,, Nie nepoznám, aleviem že sú tam nejaký zbrane čo človeka nezabijem, ale neviem ako vypadaj.Mohl by si mito niekedy ukázať?,, PEPICEK:, , Tak ja vám to niekedy ukážem.,, Druhý deň do hodinyvtrhnú teroristi v kuklách a ich veliteľ:,, Všetci ruky hore, teraz ma dobre počúvajte, nikomusa nič nestane keď urobíte čo vám poviem, pani učiteľka bude opakovať čo povie on .,, aukáže na Pepíčka.Tak Pepíček hovori:,, Ja mám rád matiku.,, Pani učiteľka musíopakovať:,, Ja mám rád matiku.,, PEPICEK:,, Čo dávajú dneska v televízii?,, Pani učiteľka: ,,Čo dávajú dneska v televízii?,, Pepicek:,, Skončíme dneska prv?,, Pani učiteľka:,,Skončíme dneska prv?,, Móricko:,, Koľko je jedna a jedna?,, Pani učiteľka:,, Koľko je jednaa jedna?,, PEPICEK:,, Ja som najväčší hrozna Učka na svete a som blba na svete !!!,, Paniučiteľka nerada, ale musí:,, Ja som najväčší hrozna Učka na svete a som blba na svete!! !PEPICEK:,, Pani učiteľka, vidíte tie búchačku? Tak to sú paintballovky !!!,,(IDE NAS TO ZABIT JA SOM KLAMALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

_Pepo

Hovori učitelka na pestovatelskom detom aby si doniesli konvalinky!
Na druhy den sa spýta učitelka deti či si doniesli konvalinky?
Deti:AAANOOO!
Učitelka:A ty Pepik?
Pepik:Zabudol som.
Učitelka:Chod do kuta!
O chvilu začal Pepo poskakovat.
Učitelka:čo stále poskakuješ?
Pepo:Treba mi cikat!Pustite ma prosím na WC?

Učitelka:NIE!Na to si mal mysliet skorej než si si zabudol konvalinky!O chvilu sa pozrela na stenu a bola mokra.Tak sa pita Pepa preco je mokra stena?Chcel som zasadit konvalinky a trebala mi este voda a kvetinac tak som chcel konvalinky zasadit do steni tak som ju pocikal._________________________________________________________________________________________________

Príde učiteľka do triedy a hovorí žiakom: Tak detičky dneska sa budeme fotografovať. O 100 rokov sa pozriete na fotku a poviete:
A toto je naša Maruška a aké mala pekné vlasy. No a toto je náš Martin a on chce byť policajt.
že Pepíčku

A toto je naša Paní učiteľka a tá je už mrtvá !!!!_______________________________________________________________________________________________________

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
> # "Co jsem to nakreslila?"
> # Přihlásí se Pepíček:
> # "Prdel."
> # Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
> # Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
> # "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?

______________________________________________________________________________________________

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)

Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

_____________________________________________________________________________________________--

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
________________________________________________________________________________________________-

-Prechadzaju sa blondinka a brunetka.

-Blondinka povie brunetke:

ty mas take krive  nohy,ze by cez ne presla aj krava.

a brunetka na to:

-Tak prejdi!

....................................................................................................................

-Mlady fotbalista vola otcovy:

-Vydel si ten zapas?Dal som dva goly!

-Nie,nie nestihol som.A ako sa to skoncilo?

-Jedna,jedna!

.............................................................................................................................-

-Jeden blazon beha po blazninci a vravy:

Ja som posol Boha!

-Keca!Ja som nikoho neposlal!

.................................................................................................................................................

-Horolezec spadne zo skaly a kamarat na neho krici:

-Jozo si cely!

-Celyyy

-Nohy a ruky mas celeee?

-Celeee

-Tak vylez hore.

-Nemozem este stale padam.

..............................................................................................................................

 -preco stoji sedemnast blondinok pred diskotekov?

-Lebo vstup je az od osemnast.

......................................................................................................

-Preco blondinka dava novyny do chladnicky?

-Aby boly cerstve.

..............................................................................

-Babka prisla k lekarovi s obviazanov rukov a nohou.Doktor sa jej pyta:

-Babka,co sa vam stalo s rukov?

-Kopol ma elektricky prud.

-A s nohou?

-Ja som mu to vratila.

...........................................................................................................................

-Preco bola blondinka  pysna ked zlozila puzzle po siestich mesiacoch?

-Lebo na obale bolo napisate 2 az 3 roky.

............................................................................................................................

 Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola.

 Okoloiduci mali chlapci sa na seba zaskeria a jeden z nich povie vystrasime ich?

Druhy kyvne hlavou,obaja sa rozbehnu oproti zenichovy a zakricia:

Ahoj oci!

 ...................................................................................................................................................

 Člověk se plazí po pušti z posledních sil a  vidí studnu. Zakrici: „Vooodaaa!!!“ Zo studny se ozve: „Kdeee???“

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy, keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev, no skús si raz prdnúť...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicky v polievke

 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide cigán po lese s jelenom na pleci a zrazu stretne horara..cigán čo to máš na tom pleci..cigán sa otoči a vraví "Dig jelen a jaky pritulny

_-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Pani učiteľka skúša Janka: Prečo vyhynuli mamuty?
Lebo v dobe kamennej ešte neboli spolky na ochranu zvierat.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá.

---------.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

čo vám odpovie blondínka,ked sa jej spytate,prečo nevymenila rybičkám vodu?
-??????????
-Však ju ešte nevypili!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Viete čo urobí blondýnka keď jej nejde myš na počítači????Položí pred ňu kusok syra

____________________________________________________________________________________________________________

Prečo blondínka polieva počítač horúcou vodou?

Aby nezamrzol.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Viete ako blondinka yisti svoje meno.
Zavola si na druhy mobil a povie:kto je tam

________________________________________________________________________________________________________

Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne:
-Bože,ja nič nevidím!
Potom otvorí oči a povie:
-aha.

_________________________________________________________________________________________________________

Viete preco blondinka sere pre obchodom ?lebo je tam napísané tlačit.

________________________________________________________________________________________-----

 Hovorí jedna blondínka druhej:
"Môj pes klame."
"To nemôže byť pravda, psi predsa nevedia klamať!" namieta druhá.
"Tak sa pozri! Dunčo, ako robí mačička?"
"Hav, hav!"
"No vidíš?!

_____________________________________________________________________________________________

Viete čo máte urobiť keď po vás hodí blondínka granát?Odistite a hoď te naspäť

____________________________________________________________________________________________________________

Blondínka posiela SMS manželovi:
Drahý zabudol si si doma mobil !

____________________________________________________________________________________________________________

 

 Okolo blondýnky ide policajt a vraví:Pani prečo Váš pes nemá košík? A ona odpovie:Pane ale my nejdeme na nákup.

_______________________________________________________________________________________________________-

 Blondinka a bruneta sa pretekaju v plavani na 100 m prsia.Ked bruneta vyhra,blonina zavrci:To nieje fer,ona pouzivala aj ruky!

____________________________________________________________________________________________---

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

___________________________________________________________________________________________________________

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?

________________________________________________________________________________________________________

Prečo má kanec smutné oči?
-???
-Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce"

________________________________________________________________________________________________--

Lev: Zajtra ideme na vylet!
Zaba: Zajtra ideme na vylet!
Lev: Zoberte si jedlo, vodu a tak dalej!
Zaba: Zoberte si jedlo vodu a tak dalej!
Lev: Nezabudnite si karticku poistenca!
Zaba: Nezabudnite si karticku poistena!
Lev: A tu malu zelenu potvoru nechame tu!
Zaba: Chudak krokodil a ten sa na ten vylet tak tesil!

_____________________________________________________________________________________________

 

 Idu tri blondínky a spievaju si:mi tri mi tri mi tri rit mi vitri.Pridu do masiarstva a tam im hovori:to sa tak nespieva to sa spieva pro masooooooooo pro masoooooooooo.Idu dalej a spievaju si mi tri mi tri mi tri rit mi vitri,pro masooooooo pro masooooooo stretnu futbalista a ten im hovori:to sa tak nespieva to sa spieva Slovennskoooooo Slovennskoooooo idu dalej a spievaju mi tri mi tri mi tri rit mi vitri pro masooooooooo pro masooooooooooooo Slovennskooooooooooooooooo Slovennskoooooooooooooooo pridu do kina a spievaju si mi tri mi tri mi tri rit mi vitri,pro masooooo,pro masoooooooooooooooo,Slovennskoooooooooo,Slovennskooooooooo a tam im hovoria:to sa tak nespieva to sa spieva Sandokan Sandokan.Idu dalej a stretnu policajta a pyta sa ich:kto zabil tuto zenu? Mi tri mi tri mi tri preco? pro masoooooooooo pro masoooooooo.Kto vam zaplati pokutu? Slovennskoooooo,Slovennskoooooooooo.Kto vas zachrani? Sandokan,Sandokan.

 _____________________________________________________________________________________________________-

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž usta starý, toto je prepadnutie!"

________________________________________________________________________________________________________

Príde pán ku veterinárovi a hovori,
Moj pes sa stále počuráva,
Pes išiel na vyšetrenia a prídu výsledky a všetko v poriadku,
A veterinár sa pýta:a ako ho cvičíte,
A pán hovori: Sadni ! ! ! Ľahni ! ! ! (Kričí)

_________________________________________________________________________________________
Lev hovori zvieratam v lese:
-Kto skoci z tejto skaly.zaplatim mu milion dolarov!
Potom zlezie zo skaly a caka na odvazlivcov, ked zrazu zo skaly zleti velky medved. Bez zranenia sa postavi a lezie naspat. Lev nachapavo kruti hlavou:
-Pockaj. ved si vyhral ten milion!
A medved nahnevane odvrkne:
-Cakaj, najprv zabijem .toho, kto ma sotil!

_________________________________________________________________________________________________
 

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

_______________________________________________________________________________________________________

 Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt..

_________________________________________________________________________________________________________

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz